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J'aurais aimé être à Avignon, pour découvrir les spectacles OFF du festival. Au lieu de ça je suis à Paris, à me tuer les pieds sur le bitume tiède, marchant d'un pas décidé dans les couloirs labyrinthiques du métropolitain. J'ai les ongles noirs comme le ciel des nuits fraîches de Juillet, je croise des gens et ça me fait sourire, même des gens beaux, je m'en lasse pas. J'ai l'impression qu'il y'a que ça. Je remonte la anse de mon sac et je chope une paire de chaussures niquées trop petites mais pas chères, je sors, j'aimerais bien me fumer une clope ou boire un smoothie mais au lieu de ça je marche encore, je marche sans m'arrêter parce que je veux rien perdre de la ville. Je tournicote je suis déglinguée mais je suis contente et je vois pas le temps passer. Y'a L'As du Falafel, il est 16h mais ça me fait envie, y'a plus qu'un euro dans mon portefeuille alors je reprends le métro, je rentre, je m'affale sur le canapé, pour repartir une heure après. La gorge sèche.

Juste pour prévenir, j'ai un nouveau blog. Je conserve celui-ci, même si je suis plus tellement certaine qu'il ait encore des raisons d'être. Tout ça c'est presque du passé, je ne dis pas que je n'aurais pas envie d'écrire à nouveau ici ; d'autant plus que mon nouveau blog n'a pas du tout la même utilité que celui-ci. Bref.

Et le vernis qui s'écaille, les tasses de café qui se vident, les cigarettes qui se consumment, les jours qui se terminent, la nuit qui tombe. Tout a une fin, cette fin me donne faim, faim de vivre, d'apprécier chaque seconde de chaque minute de chaque heure. Parce que même si la nuit tombe, le soleil se lèvera le lendemain, qu'il me reste encore du vernis à ongle, que les cigarettes ne demandent qu'un briquet et le café qu'un sucre. Alors quitte à être niaise, j'ai juste envie de serrer très fort dans mes bras tous ceux qui comptent pour moi. Même si ça se voit pas, même si je le dis pas, ils sont beaucoup. Beaucoup qui comptent, beaucoup que j'apprécie vraiment, que je ne verrais sûrement plus, que je perdrai de vue, parce que de loin je ne vois plus rien. C'est les petits riens qui vont me manquer, c'est des petits riens que j'ai envie de quitter aussi. Hello sailor !

Je viens de voir le film de Julian Schnabel avec le merveilleux Amalric. Le Scaphandre et le Papillon. Je suis encore un peu sous le choc, ce film me fait réfléchir, il m'a émue sans me faire sangloter. Disons que ça m'a pris aux tripes, que j'en avais mal au bide. Je me dis maintenant qu'il est vraiment difficile d'avoir la bonne attitude avec les gens qu'on aime, même si je crois pas qu'il y ait réellement de bonne ou de mauvaise attitude. Disons plutôt une attitude juste. J'ai l'impression d'avoir des réactions plutôt saines en général, mais c'est tellement dûr de s'imaginer dans des situations atroces comme celle de Jean-Dominique Bauby. A mon échelle, j'ai parfois le sentiment de me planter, de foncer droit dans le mur ; je suis persuadée d'agir comme il le faut, jusqu'à ce que je me rende compte que ça n'a pas les effets escomptés. Alors je doute, c'est normal, et heureusement que je me remets un peu en cause sinon ça ne m'avancerait à rien de me planter. Le pire je crois, c'est de savoir quelqu'un qu'on aime dans une souffrance terrible. On sait qu'on changera pas les choses d'un coup, mais on sait que tous les petits détails de notre attitude comptent, on devrait se sentir important mais on se sent pitoyable face à la douleur de l'autre, on sait pas comment se comporter, on sait pas mais faut tenir face et surtout être juste. Je crois.

J'adore le train. Parce qu'on y fait toujours des rencontres, sans nécessairement échanger de mots, il se passe toujours quelque chose avec nos voisins de sièges. Ce soir c'était une bonne cuvée en tout cas, très bonne même. Je me suis aussi rendue compte que j'étais passée de l'excitation à la morosité, du sourire aux quasi-larmes en l'espace d'une heure et demi. Je regardais le paysage défiler en écoutant des chansons chargées en significations, le charmant garçon qui rigolait en lisant, le vieux au téléphone avec son "bébé", ou la nana qui se massait les tempes, persuadée que ça stoperait mieux son mal de tête qu'un Doliprane. Je sais pas comment je fais pour être aussi changeante. Je suis rentrée de la gare à pied, il faisait beau, j'ai eu droit à un coucher de soleil, à "Hallelujah" par Rufus Wainwright dans mon iPod, tout ça sans me soucier de rien. J'aurais pu chialer un bon coup en entendant la voix de Pierre Lapointe "toujours le même enfant,  qui détruit tout de peur d'être géant" et me consoler en fumant une menthol, mais j'en avais pas, et j'avais pas envie de claquer 5€ tout ça pour me soulager de mes larmes.